FANDOM


Iruka sensei kérdezi Narutot  töriórán:- Hogy kezdődött az első világháború?Naruto válaszol:- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú…!...!...bum...bum…bum!!!!!!!!!!!   - Naruto, mondj egy költöző madarat!- Fecske.- Nagyon ügyes vagy, most mondj egy nem költözőt!- Döglött fecske.  Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:- Mondjatok különböző állatneveket!- Macska - mondja Sakura.- Ló - mondja Shika.- Kutya - mondja Sasuke.- Kutya - válaszol Naruto.- Kutya? De hát az már volt.- Tudom, de ez egy másik kutya.  Naruto és Sasuke betegek ezért elmennek az orvoshoz. Naruto egész úton Napóleonosat játszik. A rendelőben kérdi az egyik beteg -Ki mondta neked, hogy te vagy Napóleon? -Isten- válaszol.

Mit mondtam én neked?—kérdi Sasuke  Tsunade kérdi:-Naruto mit fogysz csinálni, ha olyan leszel, mint én?-Fogyókúrázni.  

Naruto az iskolában hangosan zokog. Kakashi megkérdi tőle:- Miért sírsz?- Azért, mert Tsunade elcsúszott a folyosón.- Azért nem kell sírni, hiszen nem lett semmi baja.- Igen - zokog Naruto még jobban - de az osztályban mindenki látta, csak én nem! 

A szerető testvérek:-Kankuro: Mondd ,miért gyújtasz fel ennyi lámpát a tanuláshoz?-Temari: Hátha jobban megy a tanulás.-Kankuro :Értsd meg, hiába égetsz hat lámpát a szobában, neked máshol is villanyt kellene gyújtani!  

Tsunade kérdezi Narutotól:-Naruto, mikor történt a Konohai csata?- Tessék? - Mikor történt a Konohai csata? - Bocsánat, de nem hallom. - Mikor történt a Konohai csata?! - Nem hallom! - MIKOR TÖRTÉNT  A KONOHAI CSATA?!! - Őszintén mondom, hogy itt nem lehet hallani, cseréljünk helyet. - Rendben, cseréljünk! Kisfiam, akkor kérdezz valamit! - Mi az a koton? - Itt tényleg nem lehet hallani.

 Kakashi , csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első: - Kígyó. - Nagyon jó! A második: - Giliszta. - Nagyon jó! Sasuke majd kiesik a padból. -Sasuke? - Orochimaru! -Orochimaru? Hogy-hogy Orochimaru?? -Amikor rámrakta ezt a jelet össze-vissza csúszott-mászott rajtam.

Matekórán kérdezi Kakashi - Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, mennyi marad az ágon? Naruto jelentkezik: - Egy sem, mert a többi elrepül. - Hát ez így matematikailag nem helyes, de a logikádat értem. -Kakashi sensei! Én is kérdezhetek valamit? Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony? - Hát, amelyik szopja. - Sajnos, nem, hanem amelyiken karikagyűrű van, de a logikáját értem!

Iruka kérdi: Mit mondtok ha kopognak? Sakura? -Tessék? -Nagyon jó! Sasuke? -Szabad -Kiváló! Naruto? -Foglalt 

- Naruto, mondd meg, mi a hajlékony ellentéte! - Hajléktalan. 

- Shikamaru, mondj egy kétjegyű számot!- kéri Tsunade - Huszonnyolc. - Jó. Most mondd ezt fordítva! Shikamaru hallgat. - Hát nyolcvankettő, te szamár!Kiba, te is mondj egy kétjegyű számot! - Harminckilenc. - Jó. Mondd ezt fordírva. Kiba hallgat. - Hülye vagy! Hát kilencvenhárom. Naruto te is mondj egy kétjegyű számot! - Rajtam nem fog ki, öreghölgy Tsunade! Harminchárom!

Naruto felel ókori történelemből. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában. - Plutóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla. - Akkor Hektorral, de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.       

-Tsunade az órán felteszi a kérdést: -Mi az: zöld és ugrál? Naruto jelentkezik. - Igen Naruto, mondd! - Béka! - Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Naruto! - Őzike! - Helyes, de lehetne szarvas is. - így Tsunade - Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Naruto - Persze, hallgatlak - mondja a Tsunade. - Mi az: amikor Tsunade szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha? Válasz helyett DURR egy pofont nyom le Tsunade Narutonak. Erre Naruto vigyorogva: - Helyes, de lehetne rágógumi is!

Tanórán: Kivel beszélgetsz?- kérdi Iruka Csak magamban beszéltem.- Feleli Naruto Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével! - mondja Iruka.    

Jön Naruto a doktorhoz. - Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy zacskó gesztenye szétszórva. - Akkor szedje össze magát!  Gyermekorvosi vizsgálat van: - Naruto, mutasd a nyelved! -szól az orvos. - Nem mutatom! - De hát miért nem? - Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.     Két özvegy beszélget: - A te férjed Jiraiya,  hogy halt meg? - Az italba halt bele! - Áh, tehát alkoholista volt! - Nem. Egy kólás kocsi ütötte el.( itt már alapból az a vicc, hogy volt felesége XD)

Kemény vita folyik a fiatal házasok Sasuke és Sakura között Sakura elkezd csomagolni: - Visszamegyek a mamához! –mondja a lány. - Csak menj! – mondja Sasuke - De vele jövök vissza!- Sakura-EKK- Sasuke

Hinata és Naruto  vesz egy új autót. Naruto mindjárt ki is próbálja. Haza jön Naruto mondjaHinatának: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? Erre Hinata - A jóval - Működött a légzsák.

- A tengerre emlékeztetsz. – mondja Tsunade férje - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? – kérdi Tsunade - Nem, azért, mert hányingerem van tőled.- mondja a férje

Szól a feleség: -Sasuke, hová mész? - Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak. - De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt? –kérdi Sakura - Tudod, a hálával tartozom!

Kakashi és Jiraiya - Képzeld, Tsunade olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van. – meséli Jiraiya - És mit vettél neki? – kérdi Kakashi - Mérleget.

- Te Hinata, tudtad, hogy a nőt és a férfit különböző dolgok illetik meg? - Ne beszélj Naruto, inkább vasalj tovább!

Ino Shikamarunak   - Drágám ugye a rágcsálók buta állatok? - Igen egérkém.

- Emlékszel, szívecském, milyen boldogok voltunk öt évvel ezelőtt? - kérdezi elmélázva Shikamaru - De Shikamaru - döbben meg Ino-, hiszen akkor mi még nem is ismertük egymást! - Hát ez az! - mereng tovább Shikamaru

 Shikamaru mondja a feleségnek: - Te egy hülye kurva vagy!! Erre Ino - Kikérem magamnak, én nem vagyok hülye!

Sasuke faggatja Sakurát   - Drágám! Hol van a tea? – kérdi Sasuke - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaódobozban, amire az van ráírva, hogy só.

Ino és Shikamaru fekszenek az ágyban: - Drágám, mondd, hogy szeretsz! – kéri Ino - Szeretlek!  -mondja - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem! Most mondj valamit magadtól is, kérlek! – kéri megint Ino - Aludjál má vazzeg!

Hazamegy Jiraiya és azt látja, hogy a felesége Tsunade 3 férfival fekszik az ágyban. Ámultában csak azt tudja mondani: - Hello, hello, hello..... Felkiált Tsunade : - Mi van? Nekem nem is köszönsz?

A féltékeny Ino talál egy telefonszámot Shikamaru mellényében Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: - Mindent tudok! - Akkor miért hívta a tudakozót?

- Képzeld el, az én uram Shino, ha sokat halandzsázik, mindig ki kell hívni a rovarirtót - De miért? –kérdi Hinata - Mert tücsköt, bogarat összehord!

Ino kérdi Shikamarut - Drágám, miért nem csinálunk gyereket? - Mert fogságban nem szaporodok.

Az ifjú férj Shikamaru hazaérkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki a bejárati ajtón. Bekiabál Temarinak: - Drágám, főzöl, vagy vasalsz?

A Kankuro és felesége veszekednek: - Még egy rossz szó és visszamegyek a mamához! – mondja Kankuro

- Jól ülsz, drágám? –kérdi Ino - Remekül, édesem !- válaszol Shikamaru - Szeretsz, drágám?- kérdi Ino - Persze, édesem!-  válaszol Shikamaru - Nem vág a huzat, drágám?- kérdi Ino - Nem, édesem!- válaszol Shikamaru - Akkor cseréljünk helyet!!! Mondja Ino

- Drágám, 30 éve szeretjük egymást. - mondja Tsunade - Mire gondolsz? - kérdezi a Jiraiya - Arra, amire te. - válaszoljaTsunade. - Hozz egy üveggel nekem is.

A halál becsenget Naráékhoz. Shikamaru ajtót nyit: - A lelkedért jöttem - mondja a halál. - Lelkem, érted jöttek! - szól be Shikamaru a konyhába Inonak.

Temari - Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom. - Na mi van, Temari? - kérdi Shikamaru - Tartsd a szád! A kutyához szóltam!

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor Shikamaru a kutya elé teszi a tányérját. - Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet? - kérdezi Temari - Nem!!! Csak cserélni!!!

Veszekedés a családban. Az apa kiabál: - Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat? A kétesztendős Sasuke szerényen javasolja: - Kezdj hangosan sírni, papa! Naruto vacsora után magához húzza a feleségét Hinatát: - Mi az, már egy csókot sem kapok?- kérdi Naruto - Hagyjál - mondja morcosan Hinata-, ma nem vagyok ráhangolva! - Micsoda? Úgy tudtam, asszonyt vettem feleségül, nem zongorát!

Szülészeten, a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek: - Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben dolgozom.- mondja Sasuke Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez: - Gratulálok, hármas ikrei születtek. - Érdekes, én a 3M-nél dolgozom.- mondja Neji Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre... – mondja Naruto

- Doktor úr! Jöjjön gyorsan, Choji lenyelte a golyóstollamat!- mondja Shikamaru - Jó, jó, pár perc múlva indulok! – felel az orvos - Pár perc múlva?! És addig ceruzával írjak?

A pszichiáter felveszi a beteg Naruto adatait: - Mi a neve?- kérdi a pszichiáter - Én kérem Dobó István, vagyok.- feleli Naruto. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.- mondja Naruto

Az orvos, fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget Kankurot. - Nem ártana, ha néha megfürödne! - mondja a páciensnek. - De doktor úr, én naponta fürdök! – méltatlankodik Kankuro. - Akkor a vizet kéne néha cserélni!

Kérdezi a selypítős orvos Narutot: - S mi baja? - Megy a hasam.- mondja Naru. - S régen?- kérdi az orvos. - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.


- Doktor úr, én mindig kutyának képzelem magam!- mondja Kiba. - Jól van, feküdjön ide!- mondja a doki. - De doktor Úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!!

- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a hét törpe.- mondja Sasuke. - Jó, foglaljanak helyet, és az utolsó csukja be az ajtót!

Sakura a fekvőbeteghez: -Legyen szíves keljen fel és ugráljon egy kicsit! - No de miért?- kérdi a beteg - Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielőtt beadtam.

Gaara elmegy a pszichiáterhez: - Doktor úr, segítsen rajtam, öngyilkos akarok lenni! Mire az orvos: - Van egy eladó stukkerem...

- Doktor úr, a bátyám Itachi erősen köhög, és láza van.- mondja Sasuke - Magas?- kérdi az orvos - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb!

- Az a baj, doktor úr, hogy nem tudok elaludni még altatóval sem.- mondja Gaara. - Próbáljon meg számolni villanyoltás után. Ez néha hat.- mondja az orvos - Nálam nem. Már kísérleteztem vele.- mondja Gaara - És mi volt az eredmény? - Mikor egymillió-száztizenhatezer-kilencszáznyolcvanhatnál tartottam, a nővéren Temari lerántotta rólam a paplant, hogy keljek fel, mert elkésem.

- Doktor úr, újabban a bal fülemre alig hallok valamit.- mondja Naruto - Sajnálom, de ez a kortól van.- mondja az orvos - Ne akarja nekem bemesélni, hogy a bal fülem öregebb, mint a jobb!!!!

Naruto orvos lett és így szól a beteghez: - Uram, ön nemsokára meg fog halni. - És van valami tanácsa a hátralevő időre?- kérdi a beteg. - Ne vegyen tartós tejet.

- Naruto, mond szépen ÁÁÁÁÁÁÁ!!! Hogy a doktor bácsi ki tudja venni a kezét a szádból!

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.- mondja Naruto. - Vetkőzzön le, megvizsgálom. Vizsgálat után:  -Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok szaké az oka.- mondja az orvos. - Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott. –mondja Naruto.

Kankuro orvosként. - Doktor úr, mit csináljak? - a férfi kétségbeesve lihegi a telefonba. - A feleségem éppen most nyelte le a számítógép egerét! - Azonnal jövök - hangzik a megnyugtató válasz Kaniktól-, de addig sem ártana darabka sajtot tartani a szája elé!

-Tsunade, a szimuláns beteg meghalt.- mondja Sakura miközben, megy be az irodájába. - Most az egyszer túl sokat képzelt be.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? –kérdi a gyerek. - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?- kérdi Sasuke.

Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket: - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén? Jelentkezik Shino, majd feláll és mondja: - A tehén úgy csinál, hogy "Múú". - Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac? Feláll Sasuke, és mondja: - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf". - Jól van. És az egér mit mond? Feláll Naruto és mondja: - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

- Miért biztonságosabb a Linux, mint a Windows? – kérdi Kakashi sensei. - Mert befagyott ablakot már láttunk, na de befagyott pingvint?- kérdi Naruto.

A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról. Sakura: - Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír. Sasuke: - Az én apukám kőműves, házakat épít. Naruto: - Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban. Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Narutot, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Naruto így felel: - Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...

Telefon az ügyfélszolgálatnak: - Nem fogadja el a gép a jelszót!- mondja Gaara. - Próbálja meg beírni kis betűvel!- mondja a pasi. - Az sajnos nem fog menni, a billentyűzetemen csak nagy betűk vannak!

- Hogyan halt meg Naruto? Egy nappal ezelőtt mondja Naruto: - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"   Naruto, aki tengerimalacot vásárolt, mutogatja új szerzeményét az iskolában. - Ez milyen állat? - kérdi Shikamaru. - Tengerimalac! – mondja Naruto - Te, hát akkor meg miért kínzod? – kérdi Sasuke. - ??? - Önts már rá egy kis sós vizet!

- Chouji és Shikamaru beszélget. - Mit eszel? –kérdi Shika. - Szendvicset. – mondja Chouji. - Mivel. –kérdi Shika - Mivel hogy éhes vagyok.

- Miért halt meg Kankuro tejivás közben? - Rádőlt a tehén...

Kakashi: Te soha sem gyónsz? Zabuza: Nem, miért, kellene? Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni? Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.

- Hogyan horgászik Gaara? - Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.

Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja: - Én Sunaban születtem. –mondja Kanki. -Én is- mondja Gaara. - Én Konohában. –mondja Naruto. - Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke - Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban.

Naruto és Gaara megy az utcán. Találnak egy ötezrest. - Te, ez nem egy ötszázas? – kérdi Gaara. - Nem. Hát láttál már 3 nullás ötszázast??? - kérdi Naruto és eldobja.

Naruto és Kankuro sétál az utcán, Narutonak nagyon kell kakilnia. Mondja Kanki: - Kopogj be valahová, úgyis beengednek. Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megkérdezi: - Bemehetek vécézni? - Igen - mondja a férfi. Bemegy, aztán visszajön és mondja Kankinak: - Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell! Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál: - APA, MEGINT ITT VAN AZ A NINJA, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!

Naruto megkérdezi a némettanárnőt: - Tanár néni, hogy mondják németül azt, hogy hülye? - Miért kérdezed? - Mert a mai meccset német bíró vezeti.

A kis Sasukenak feladják az iskolában házi feladatnak: Hogyan születik a gyerek? Sasuke még tapasztalatlan, szüleihez fordul segítségért: - Anyu, hogy születik a gyerek?   Kérdezi. - A gólya hozza. - Téged is a gólya hozott? - Hát persze, kisfiam! Sasuke megkérdezi apukáját is: - Apu, téged is a gólya hozott? - Hát persze, kisfiam. Sasuke, miután végigkérdezte a rokonságot a szülőktől a nagyszülőkig, ezt írta a dolgozatába: ”A mi családunkban emberemlékezet óta nem dugtak"

Narutotol az iskolában megkérdezi a tanár néni: - Naruto, mit csinálnál, ha egy barátod vízben fuldokolna? - Nem tudom! - Mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna? - Nem tudom! - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt? - Nem tudom! - Na és mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán? - Nem tudom! - Akkor menj haza és kérdezd meg az anyukádat! Naruto hazamegy és megkérdezi az anyukáját: - Anyu, mit csinálnál, ha egy jó barátod vízben fuldokolna? - Kötelet dobnék utána és kimenteném. - És mit csinálnál ha egy jó barátod elutazna? - Fehér zsebkendővel integetnék neki. - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt? - Kivárnám a soromat. - És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán? - Kihívnám a rendőrséget. Másnap Narutotol újra megkérdezi a tanár néni: - Na, Naruto mit csinálnál ha egy jó barátod vízben fuldokolna? - Fehér zsebkendővel integetnék neki! - És mit csinálnál, ha egy jó barátod elutazna? - Kötelet dobnék utána és kimenteném. - Mit csinálnál, ha hosszú sor állna a közért előtt? - Kihívnám a rendőrséget! - És mit csinálnál, ha verekedés törne ki az utcán? - Kivárnám a soromat.

- Na ki tudja megmondani mi a különbség a női és a férfi test között? - kérdezi a tanár néni. - Én, Én! - jelentkezik Naruto - Na mi ? - kérdi a tanárnő. - Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig pont összeillenek.(ehhez kell a piszkos fantázia XD)

A földgömb alakját akarja érzékeltetni Tsunade a diákokkal. - Naruto! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok? - A diliházba.

- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól? Naruto?- kérdi Iruka - Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.

Nyelvtanórán: -Naruto, mondj egy igekötőt és egy névmást! - Ki? Én?

Naruto és Kankuro beszélget matek óra után. - Hogy sikerült a matek dogád?- kérdi Kanki - Semmit sem írtam.- mondja Naru - Én sem.- mondja Kanki mire Naruto megszólal: - Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymáséról lestünk!

Reggel Temari ébreszti Gaarat: - Kelj fel, iskolába kell menned! - De Temari, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Először is: 42 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

A tanár kiszólítja Kumikot a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Kumiko anyját, Tsunadét hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a lánya nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi Tsunade.

Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek. Névszerit Naruto és Gaara. - Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? – kérdi Naruto elgondolkodva. Majd megszólal Gaara. - Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést: - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Sasuke jelentkezik: - A tanár úr 42 éves. A tanár meglepődik. - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ? - Hát - mondja Sasuke - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény.

Megy Naruto az úttesten, arra jön egy kerékpáros, és elüti. Naruto nehezen feláll, és tovább megy. Arra jön egy motoros, és elüti. Naruto nagy nehezen feláll, és tovább megy. Arra jön egy autó, és elüti. Naruto dühösen mondja: - A fenébe is, mi jöhet még? - Ünnepelj ma velünk, ünnepelj ma velünk...!

Egy súlyos baleset után a magához térő Sasuke kérdése: - Hol vagyok? Az ápolónő így válaszol: - A tizenhetesben. - Kórházban vagy cellában?

- Képzeld, a feleségem egy csomó embernek megmentette az életét! – mondja Shikamaru. - Nocsak, hogyan? – kérdi Choji. - Reggel nem tudta beindítani a kocsit.  Naruto sétál az anyukájával. Lát egy döglött kutyát. Megkérdi az anyjától: - Anya mi ez? - Egy kutya! Mennek tovább. Naruto lát egy kidőlt fát. Megint megkérdi: - Anya mi ez? - Egy fa! Mennek tovább. Naruto lát egy szánkót. Kérdi: - Ez mi? - Egy szán! Már majdnem otthon vannak, amikor Naruto lát egy embert. Megkérdi megint: - Mi ez a bácsi nyakában? - Egy nyakkendő! Mikor hazaérnek, Naruto apukája megkérdezi: - Na fiam, mit láttál hazafele? - Kutyafaszán nyakkendőt!  - Kedvesem, beértünk már a városba? - kérdezi Ino Shikamarut. - Valószínűleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts!- mondja Ino. - Én? Hát nem te vezetsz?  Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak?- kérdi Iruka. Mire Naruto: - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!  Sasuke és Naruto utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz, amiben csak egy öregember van. Bemennek. Naruto odaszól Sasukénak: -Te, ez itt I. Szent István. -Hülye vagy??- Szent István már ezer éve meghalt!! Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba. -István! Ezer éve nem láttalak! Naruto megszólal: -Na ki a hülye???  Autóvezetés közben Kakashi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel Sasuke is vele utazik, odaszól neki: - Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg! - Tudom! - mondja a Sasuke - Honnan? - kérdezi csodálkozva Kakashi.. - Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"  Naruto és Kankurou beszélget a temetőben. Megszólal Kankuro: - Nekem azt mondta az úristen, hogy én vagyok a legokosabb a világon! Megszólal Naruto: - Én ilyet sohase mondtam!!  - Na, Naruto, a te anyukád mit csinál, ha csak öt almátok van otthon, és nyolc ember között kell elosztani? - Kompótot.  Az ágy mellett Naruto haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól: - Hinata, drága feleségem, itt vagy-e mellettem? - Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli Hinata. - Minato, egyetlen fiam, itt vagy-e? - Itt vagyok, apám. - Sora, drága leányom is itt van? - Igen, tata... Naruto utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi: - És akkor ki van az üzletben?  A főnök mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Mondja Kankurou: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mondja Temari: - Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. Baki: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki Gaarára, fiatal, férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor, muszáj homokosnak állnom….  Kiba üvöltve rohangál az építkezésen. - Mi történt? - kérdezte tőle Naruto. - Egy tégla ráesett a lábamra. - Ezért kell így üvöltened? Shinora tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.  - De jó színben van, Tsunade! Elmehetne egy kínai festőművészhez! –mondja Naruto. - Miért pont kínaihoz? –kérdi Tsunade. - Mert azok festenek sárkányokat. 

Ad blocker interference detected!


Wikia is a free-to-use site that makes money from advertising. We have a modified experience for viewers using ad blockers

Wikia is not accessible if you’ve made further modifications. Remove the custom ad blocker rule(s) and the page will load as expected.

A Wikia-hálózat

Véletlen wiki